母親の幸せが子の幸せ？

私は生まれてこの方「生きてて幸せ」だなんて思ったことなんか1度もない。そんなこと思えない。幸せなんてわかってすらない。感じ取る機能がきっと私には欠けてるんだろうな。

私の母親は、「母親が幸せじゃないと子も幸せになれない」といつも言う。だから離婚して再婚したのだと。それはいいと思う。母親には母親の人生があるし、同じ人間なんだし。私も息苦しかったし。私の「死にたい」発言で決意したみたいだし。少しありがたかった。

母親が再婚してから確かに変わった。母親が。いつもピリピリしてたのに、おおらかな感じになった、笑うことも増えた。なによりだ。

でも、私は？私は何も変わってない。むしろ精神面が削り取られていくようになった気がする。新しい旦那と名前を間違われ、言葉が厳しいくてキツいのは変わらずで。メンタルがキツいと相談すると、その言葉でより命の血が流れ出してく。しかも2対1。母の旦那は私の父親じゃないから。幼い頃から母の愛情を受け取る機能が鈍いのに、今もその状況で幸せと私は思えなかった、し思えない。

でもそれはあとはアンタのせいと言われる。アンタが幸せも気持ちも受け取らないからだろう、甘えてるんだろう、と。

確かにそれはある。でもそれも全部私のせいなんだなって。私が受け取れなくなった背景はきいてくれない、理解しようとしてくれない。

私は、親が私の気持ちを、人間性を理解しようしてくれるところから初めてやっと嬉しいって気持ちに気づける気がしてる。だって。私はいつまでの母の子だから。親に自分を気づいてもらえないのは苦しいし寂しい。いつまでも。私だけが置いていかれたような気がする。やっぱり独りなんだって、感じる。

母親は現在幸せそうだ。

なのに私は、どうしてこうも苦しいの。